Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация


Товаров (шт.)  0
Сумма (руб.)  0


Смесители по низким ценам!



Яндекс.Метрика
Статьи > Смешные истории, юмор

Наверх

Смешные истории
ВНИМАНИЕ! Сайт и цены исключительно оптовые!
САНТЕХНИК И ДЕВУШКА
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.


1 АПРЕЛЯ!


1 апреля на титульной странице американского поисковика Google появилось рекламное объявление о новой услуге от этой компании.Сервис Google TiSP (BETA) предлагал пользователям бесплатно подключить их дом к широкополосному интернету с помощью оптоволоконного кабеля, протянутого через канализацию. Заказавший сервис должен был получить от компании специальный комплект, включающий, кроме всего прочего, модем, бухту оптоволоконного кабеля, и пару резиновых перчаток. В подробной инструкции с картинками и фотографиями описывалось, как нужно смывать кабель в унитаз, чтобы получить подключение. Особенно порадовала конечная фраза: «Не забудьте вымыть руки перед серфингом». О количестве заказавших новый сервис пока не сообщалось.

ЗАМУЖ ЗА САНТЕХНИКА

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника. А впрочем все по порядку...
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:

"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..."
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца.

ТАЛАНТ

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

УМНЫЙ КОТ
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. Вывод такой - если у Вас кот ходит на унитаз, то привяжите крышку!

ДВА БРАТА АКРОБАТА
Учились два брата в МЭИ... Один - учился, другой - отдыхал...
Вылетел последний из института... В армейку топать надо... Он брату говорит:
- "Сломай мне руку... Я поперек унитаза ее положу, а ты прыгнешь..."
Как брату отказать? Сошлись на данном сценарии...
Конец у этой истории более, чем веселый...
Руку будущий вояка в последний момент ломать передумал... И его братишка заработал себе перелом обеих ступней...
Итог: один пошел в армию, а второй попал в больницу...

ПОЛЕЗНАЯ НОВИНКА ИЗ ШВЕЙЦАРИИ
Общественные музыкальные туалеты – вовсе не веселая шутка властей Швейцарии и не попытка лишний раз заставить улыбнуться своих граждан во время похода по нужде. Безусловно, чиновники не сомневаются, что это нововведение должно развеселить жителей государства, однако ввод в эксплуатацию поющих унитазов – не что иное, как попытка помочь сильной половине человечества вовремя узнать о начинающемся воспалении предстательной железы

По мнению разработчиков музыкальной новинки, многие мужчины до последнего боятся признаться себе, что у них начались проблемы при мочеиспускании, а следовательно, это свидетельствует о том, что их коснулась такая неприятная болезнь как простатит. Для того, чтобы помочь легкомысленным представителям сильного пола вовремя обратить на это внимание, швейцарские врачи разработали музыкальные унитазы.


Новинка снабжена специальными сенсорами, которые фиксируют силу и напор струи мочи у мужчины. В соответствии с полученными данными, унитаз либо начинает исполнять бодрую мелодию международного футбольного гимна: “Оле, Оле, Оле!”, либо сообщает человеку о том, что есть опасность воспаления предстательной железы, и настоятельно советует обратиться к врачу.



Главная    |    Каталог    |    Доставка    |    Статьи    |    О нас    |    Контакты    |    Карта сайта    |    Новости    |    

Copyright © ООО «Фарфор» 2008-2012. All Rights Reserved