Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация


Товаров (шт.)  0
Сумма (руб.)  0


Смесители по низким ценам!



Яндекс.Метрика
Статьи > Смешные истории, юмор

Наверх

Анекдоты
ВНИМАНИЕ! Сайт и цены исключительно оптовые!

Сантехник отремонтировал кран. Хозяйка - Может быть чайку покрепче того - самого? Сантехник -  Спасибо! От чайку не откажусь и чего - покрепче тоже можно. А уж от того - самого я никогда не отказывался!

Реклама. "В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку".


Мальчик. Что такое филиал?

Папа. Ты помнишь свой горшок?

Мальчик. Да.

Папа. Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание. Ржевский -  Ну, Вы ведь сами сказали - с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.


Объявление. Господа - студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы! И мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".


Женщина: Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.


Забился унитаз дома. Вызвали сантехника. Приходит сантехник с мощным насосом. Как всосет в себя и вытягивает мужика без трусов. Сантехник. Вот причина!

Мужчина:  Я не причина, я сосед с нижнего этажа.

Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.


Вовочка, сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства смываемого в унитазе.


Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели. Командир - Женщину сейчас вытащим, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь.


Армянское радио спрашивают: "Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе? Умственную или физическую?" Армянское радио отвечает: " Умственную, иначе он нанял бы кого - нибудь…


Россиянин. На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза.


Первый советский человек: " За чем очередь?" Второй советский человек: " За немецкими унитазами." Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: " Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков". Название: "ненецкий унитаз".


Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники? Армянское радио отвечает - Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.


Беседуют три подруги. Первая женщина: У моего сына золотые руки! Вторая женщина: У моего золотая голова! Третья женщина:А у моего золотой унитаз.


Сантехник: Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду.


Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. Мюллер. А вот вы и попались! Ариец дал бы марку! Штирлиц. Извините, я на мели. Пришлось одолжить деньги у русской радистки.


Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.


Врач -  Операция прошла успешно. Сантехник -  Доктор! Но я заходил в операционную только починить водопроводный кран.


Жена -  Когда же ты починишь кран на кухне? Муж: Я починю его завтра. Жена: Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! Муж: Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.


Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!


Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну." На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.


Идет бракоразводный процесс. Судья. Почему вы разводитесь? Муж. У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики.


- Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.


Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?


Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась рако вина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят- ность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...


Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... - Toлькo кapтoшкy  чиcтишь ты...



Мужчина. Доктор, я чешусь. Врач. А после ванны Вы чешетесь? Мужчина. Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Служанка: " Когда Вам приготовить ванну?" Советский человек: " Сегодня среда. В субботу, пожалуйста"


Жена уходит в магазин и наказывает мужу выкупать ребенка. Через некоторое время жена возвращается. Жена. Ты ребенка купал? Муж. Купал! Жена. Как? Муж. Взял за волосы и окунул в ванну. Жена. С ума сошел! Делать это нужно нежно, руками! Муж. Я что, дурак? Руки в кипяток совать.


Жена стучит в дверь ванной. Жена. Что ты там делаешь полчаса? Муж. Чищу зубы. Жена. Так долго? Муж. А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои.


Девушка. Алло! Сидорова можно? Парень. Он сейчас принимает ванну! Девушка. Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!


Муж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену, вытирающей полотенцем голого мужика в ванной. Муж. Как могла? Жена. А ты знаешь, кто помог нам получить квартиру? Муж. Как ты могла? Жена. А ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы? Муж. Как ты можешь держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле!


Врач. Вам следует чаще принимать ванну. Больной. Но я ежедневно принимаю ванну! Врач. В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!


Преподаватель. И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество? Студентка. Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


Коммунальная квартира. Вдруг в ванную заглядывает сосед. Девушка. Как Вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? Сосед. Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.


Мужчина -  Я живу в Вашем доме уже полгода, а Вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!


Учительница. Кто такой был Архимед? Вовочка -Это был ученый. Как - то раз, он мылся в ванне и закричал: Эврика! Учительница - И что означает: Эврика? Вовочка -  Это означает: нашел. Учительница - И что же он нашел? Вовочка - Мыло, наверное.


Идут по дороге панк с металлистом, навстречу им хиппи. Хиппи плачет.  Панк - Ты чего плачешь? Хиппи - Фенечку в ванной потерял. Металлист -  А что такое фенечка? Панк -  А что такое ванная?

Чукча приходит с жалобой в ЖЭK
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника. Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику. Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие мужа.


Плакат в туалете: “Господа курящие! Убедительная просьба  - не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие”. 
 

Сантехник чинит унитаз у профессора. Поработал полчаса, все наладил и говорит:

- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Я профессор, членкор Академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
- Это нормально, - отвечает сантехник.  - Я, когда был профессором, тоже столько не получал. 

 

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: 

-  Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
- Милок, может, лучше деньгами?.. 
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я их пропью.

Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

Мастер положил линолеум в трех комнатах, но не просто положил, а надёжно приклеил. Плинтуса везде прибил. Наконец решил покурить, после праведных трудов. Полапал по карманам - сигарет нет. Начал искать по комнате. Нет. Зашел во вторую, нет. А в третьей увидел бугорок под линолеумом. Вот черт, получается, сигареты выпали из кармана, а он на них раскатал линолеум. Ну что теперь, всё отдирать? Берёт молоток, и по бугорку тщательно прошёлся. Всё выровнял, оглядел, остался доволен. Вдруг заходит хозяйка с кухни: "Это, наверное, ваши сигареты. Да, кстати, вы не видели моего хомячка".

Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...


Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

-Почему утенок "Туалетный"? - Да потому что он "Гадкий"!!! 

 Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...


Спрашивают у психа: - В унитазе рыба водится? - Нет, - отвечает псих. - Здоров! Cвободен! - говорят доктора. Псих выходит, у него другой спрашивает: - Ну как? Отпустили? - Да! - Что спрашивали? - Водится ли рыба в унитазе? - Что ответил? - Нет. Я что дурак рыбные места выдавать?


К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel...


Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? 


Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла тёща и окончательно испортила атмосферу.

Девушка в гостях у молодого парня спрашивает: - У Вас там в ванной висят два полотенца. На одном написано "М", а на другом "Ж". Я взяла "Ж". "М"-это ж для мужчин? - "М"-это для мордЫ...

Главная    |    Каталог    |    Доставка    |    Статьи    |    О нас    |    Контакты    |    Карта сайта    |    Новости    |    

Copyright © ООО «Фарфор» 2008-2012. All Rights Reserved